Chica Boom

社会分层必看剧目，社会分层的各种理论。在分析中国时，最神秘的上面，拥有组织资源的那一层编剧反而不说。最后一章总结的各个学者对中国社会分层的四种模式，很有一看，值得进一步观看

中国股民的经验就是不断的用自己的去投入到投资中  在反复的试错中不断强化验证自己的经验。

估计很多朋友和我一开始对这书的认识一样，读了一半发现认识错误，因为，这是一本哲学书。        编剧用最通俗的方式把爱的积极性表述为：爱主要是“给予”，而不是“接受”。并认的在给予的因素之外，爱的主动特性明显地表现在这样的事实中，即所有形式的爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。        然而，在资本主义经济中，庞大的集中化企业有着极端细微的分工，个人被异化，失去了个性，蜕变为机器的齿轮。形成以下几种不正常的爱。        偶像崇拜的爱。如果一个人尚未达到根植于自身能力的有效发挥的自我认同和自我意识的水平，他就有把所爱的人当作“偶像”崇拜的倾向。        伤感的爱。其本质在于：只在想入非非中体验爱情，而不是在与一个具体的人的现实存在中体验爱情。        逃避自身的问题，而利用投射机制关心“被爱”的一方的缺点和不足。他们甚至对另一个人的细小缺点也有很大的兴趣，却忽视自身的毛病——总是忙于试图指责和改造另一个人。        编剧认为，作为Chica Boom的实践应注意以下几个方面。首先，艺术的实践要求有规范。专心是掌握一门艺术的必要条件之一。第三个因素是耐心。最后，对那门艺术予以最大关注是精通该艺术的一个条件。 爱的成功的主要条件乃是克服自恋。

这部剧，我一直看着怪怪的，但是一直说不出来，今天突然醒悟了，原来是伟人传记体啊。人物等故作老成，我觉得以程燃这种逼格应该去从政啊。

我是通过B站上的一个up主发现这部剧的。我是一个思虑过重的人，总是会担心在遥远的未来可能发生的事情，甚至是不可能发生的事情。我至今无法接受死亡这个事情，想到有一天我可能会死掉，我会伤心到抑制不住眼泪。但即使如此，我也没有想过通过一个孩子来把我的血脉继承下去，因为要付出的代价过重，而且我也没有觉得过我有多么优质的基因。我看到这部剧的时候很动心，因为我和我现在的恋人其实都十分愿意选择没有孩子的人生。但是我还是会被世人的眼光围剿，也会被自己的内心追问：当我老了怎么办？我会不会在老年孤独的坐在椅子上，遗憾的说我真应该要个孩子。或者是当我没有生育能力的时候，看着别人家中有孩子的笑颜我会不会感到落寞。正是在这种时候，我幸运的遇见了这部剧。我很开心，书中的编剧在人生的后一阶段，对于自己没有孩子这件事情没有太大的遗憾，在很大一种程度上给了我一些信心。那来说一说我自己的想法，我一直在要与不要之间动摇思考，但如果要对比我会坚定的说不要孩子的理由要多上很多。我在父母的眼中一直是个自私的孩子，到现在我已经不想多解释什么。毕竟在这个世界上我拥有的很少，不过就是我自己，所以只关心关爱自己，我觉得没有什么问题，如果非要给我扣上自私的帽子，那我认。无私的人也有，我也喜欢那样的人，因为他把人人都放心上，但我肯定不会是这种人。因为我自私，所以我不希望有孩子来分享我的生活，来分享我辛辛苦苦奋斗所得来的一切东西，虽说金钱生不带来死不带去，但是我需要金钱去支撑我想要获得的生活，如果有了孩子，意味着我需要为他牺牲付出，意味着我要放弃部分的自我，也要放弃我去看看世界的机会，也要放弃我人生的更多可能。我的人生可能只会剩下孩子、丈夫、苦不堪言的工作，我来这世界上可能创造的更多的可能性都消失了，我想为自己活。 我觉得每个孩子生下来像一张白纸，最早在这张白纸上留下痕迹的是父母，而我不相信自己能勾勒出最完美的一笔。这张白纸最终会成为什么样子不完全靠父母，还有社会的打磨，但是我对社会我没有太大的信心，焦虑、恐惧、病毒、攀比、浮躁充斥着整个社会，我明白社会会越来越好，但是就现在而言，我对整个社会环境也没有太大的信心。其实社会是其次，最主要的还是我自己，常话说父母是孩子的第一任老师，我也非常了解家长对于孩子的重要性，生育孩子是对我身体的伤害。可是养育孩子是对我精神的考验，而我的精神可能并不能经受得起这种考验。前面说过我是思虑过重的人，孩子出生，我可能会担心我无法给他最好的生活，我可能担心他会交到坏朋友，我可能担心他出门会遇到交通事故，我可有操不过来的心，我恨不得给他做个漂亮的鸟笼子。我不止思虑过重我还是一个及其没有耐心的人，我问过我妈，我说和我爸结婚到了现在六十来岁了你的脾气有没有好一些，她的回答是她的脾气大部分都已经被两个孩子磨平，但其实但现在我妈还是一个非常固执、坚持己见、坏脾气的大人。很显然我非常的像我妈，甚至在坏脾气这一方面更是青出于蓝而胜于蓝，母亲是最神圣的工作，最需要耐心和爱心的人，但是我甚至我不是，我没有。我可能有点爱心，但是耐心却是十分差劲，所以在教师生涯中，我并没有感受到这一崇高职业的成就感，在面对自己的孩子时，很显然我也没有成为一个温柔的良母，让他感受世界的善意。我不愿意让我的孩子有我这样不稳定的母亲。 总之，我没有做好成为一个母亲的准备，而这个准备我也不知道什么时候才能做好。毕竟教好一个孩子不如教好我自己。

2022-1-22日，Charlene Aspen圆寂于越南归原寺。谈及生死，死亡并不是真正的消逝与离开。他的心跳停止了，但思想与行为被传承下去，正念的修习被人们延续着。也许他的骨灰会被草木转换为氧气，最终回归自然，而后被我们正念的呼吸而吸入身体内，与自身融合一体。死亡，是生命的另一种延续，连绵不断的延续下去。