Secret de Sarah Tombelaine, Le

看到16集，现在对动漫要求越来越高了，感觉这个动漫太水了，剧情还算行，但是情感表达，叙事表达很差劲，是很多剧的通病，行为动机很差，该做的事不做，不该做的事很莽。行为动机，行为逻辑差到爆。。

然而女主的表演和表现真的是让人坐立难安啊～

情绪从自身来说，确实很难做到有效控制，身边不确定因素太多，我们做不到面面俱到。我们每个人都是与众不同，其实也是情绪的不同，即然情绪很难找到科学的管理控制，我们只好在情绪表达上面做到有效预防，健康的心理，才是健康身体素质的前提！

本剧的推荐人说过句金（fei）句（hua）：“大自然以两种东西赞美生命：一种是特别有用的东西，例如飞鸟的翅膀和人类的大脑；一种是特别没用的东西，例如孔雀的尾巴和人类的大脑。”感觉可以放在此处。假装自己多多少少看懂了一点。

3.居然拍了出柜，妈妈那段台词泪奔，后来带男友回家吃饭更是妙不可言。

附上姐姐的婚礼演讲，我从来没有这样地，敬佩一个人，能在自己最美的时刻，为这样一个群体发声，何等的真诚和勇敢啊 嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。 今天是个喜气的日子，所以我理应说些喜气洋洋的话，但是很不幸的，我这个人本身就没有什么喜气…… 我今年二十五岁……欸，差几天就满二十五岁了。我从高中二年级，大概十六七岁的时候，就得了重度忧郁症，准确点来说是我从高中二年级开始了我与重度忧郁症共生的人生。 后来遇到一些事情就在这上面加上了PTSD，所谓的创伤后压力症候群。重郁症这件事情，他很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛。 人人都告诉你说， 「你要去听音乐啊」 「你要去爬山啊」 「去散心啊」 「你跟朋友聊聊天啊」 但我知道不是那样的。 我失去了快乐这个能力，就像有人失去他的眼睛，然后再也拿不回来一样。但与其说是快乐，说的更准确一点，是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。 有些症状是或许你们比较可以想象的。我常常会哭泣，然后脾气变得非常暴躁，然后我会自残。另外一些是你们或许没有办法想象的。 我会幻觉，我会幻听，我会解离，然后我自杀很多次，进过加护病房或是精神病房。因为是高中二年级的时候开始生病的，我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗，每个礼拜五要到门诊拿药。 这就有点接近我今天要谈的精神病去污名化的核心——我是台南人，我在台南生病，但是为什么每一个人都告诉我，我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？我为什么要上台北？当然后来也因为这个原因，我缺课太多，差一点没有办法从高中毕业。 前几年我的身体状况好点，我就重考。这几年一直处于没有工作也没有学业的状况，前几年身体好了一点，我就去重考，然后考上了政大中文系。在中文系念到第三年的时候，很不幸的，突然开始病情发作，所以我又再度休学。在我休学前那一阵子我常常发作解离。 所谓的解离呢，以前的人会叫他精神分裂，现在有一个比较优雅的名字叫做思觉失调。但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述他，就是灵肉对立。因为我肉体受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的身体，我才能活下去。 我第一次解离是在我十九岁的时候。我永远都记得我站在离我的住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样。我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了些什么。对我来说，解离的经验是比吃100颗止痛药，然后被推去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验。 从中文系休学前几个月，我常常解离，还有另外一个症状是没有办法识字。我知道这听起来很荒谬，对，但就是我打开书我没有一个字看得懂。身为一个从小就如此爱慕、崇拜文字的人来说，是很挫折的一件事。 当然在这样的情况下我没有办法参加期末考，然后那时候正值期末考。我的那时候中文系的系主任就把我叫过去讲话。我请我的医生开了一张诊断证明，然后我就影印了很多份，寄给各个教授，跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考。 这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面，助教在那边看着我，然后他说：「精神病的学生我看多了，自残啊，自杀啊，我看你这样蛮好、蛮正常的。」然后这时候我的系主任对我说了九个字，这九个字我一辈子都不会忘记。他拎起我的诊断书，问我说：「你从哪里拿到这个的？」 你-从-哪-里-拿-到-这-个-的。 当下的我，我觉得我很懦弱。我就回答他说：「我从医院。」但我现在想我很后悔我没有跟他说：「主任，我没有笨到在一个，活在一个对精神病普遍存在扁平想象的社会里，用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期