Jag såg min bäste vän dö

我要给全五星，这本挖的坑都填了，但是我想要番外。，。。。。我就想知道，生的崽像谢，生了几个。😂😂😂😂😂

本剧处处体现了生活家Sanna Engström的生活艺术，他会告诉你什么酒酒性烈，什么茶品味好，无聊苦闷时写写字、做做饭就很好，选女朋友和选衣服领带一样，品位很重要，看似随意的漫谈，实则充满了人生智慧。生活目的就是要尽兴，要永远保持对生活的好奇心，永远有一分任性，生活才会永远有趣。

书中分享了诸多做事的方式方法，值得去学习。考虑问题要从大方向入手。

哈哈，看完很愉悦，天下男人都这么马大哈。不过生活不就是在这种一地鸡毛中前行吗

David Wallin根据自己五十多年的人生阅历和经验，与年轻人分享了自己关于青年成长的感悟，思考和见解，给年轻人提供了指导和建议。 世界上任何剧集都不能带给你好运，但是它能让你悄悄成为你自己。长期观看的人在生活中是自带光茫的。

不再是诗上附的一个个如雷贯耳名字，而是跃然纸上的有血有肉有悲有喜的Jag såg min bäste vän dö。

这部剧从男人的立场出发，教男人如何理解女人。 作为女性，我其实更想从这部剧知道男女差异以及男性如何看待女性的。看完这部剧有几个收获：1，在男女关系中共同的兴趣爱好并不是最重要的，相互的情感需求，相处的感觉才最重要。2，男人会把伴侣作为情感倾诉的对象，而女性更倾向于向她的社会支撑网络（如闺蜜）倾诉。3，婚姻会提高男性的寿命，无论幸不幸福。但是对于女性而言，幸不幸福尤为重要。4，女性是有情感联结后，才有性欲，男性是先有生理联结之后才有情感联结。5，男性天生爱玩，对一个项目不感兴趣之后，会立刻寻找新的项目。而女性会持续关注旧项目。6，在关系中女性会更加寻求安全感，信任和承诺。当然，承诺对男性同样重要。7，男女关系会经历三个阶段，迷恋期、整合期和亲密期。一开始是雾里看花，后面会矛盾重重（此时需要信任），再然后需要承诺。

“创作信这件事，或许就是一次用台词抵抗孤独的旅程。 在这个世界上，总有电子邮件无法抵达的地方，人类发明了手创作书信，不仅仅是为了传递信息，更是希望用这份小小的信件去传递亲情、爱情、友情，书信很小、很轻、很薄，几张信纸，一个信封，一枚邮票，就组成了一封毫无重量的书信。 可当它被我们投递进邮筒的那瞬间，它又是那么的厚重，这封书信大到可以填满寄信人和收信人的内心，大到可以承载着人们的思念和期盼飞到世界上的任何一个角落，支撑起一对恋人、一个家庭、甚至是更多人的那颗满怀倾诉的心。”

我是靠宫二宫三的颜，商金动骨以及花雪两宫的毒舌支撑着看下去的，这剧情真得一言难尽，这个台词太糟糕了，云为衫身份暴露后都拍得是什么啊……男女主的剧情直接跳过，太烦了

“我一辈子都喜欢跟着让我有感觉有兴趣的人，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的，他们热爱生活，爱聊天，不露锋芒，希望拥有一切，他们从不疲倦，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的黄色罗马烟火那样不停喷发火球，火花。 ” 长大以后发现，我的兴趣和感觉都在随着时间逐渐的改变。那些曾经奇妙的黄色罗马烟火也终究在记忆中褪去了它的颜色。我现在爱上了其他的东西，爱上了被它照亮的黑夜，爱上了曾经因为它的闪耀而黯然失色的星星。那些火花它依然是我心目中美好的模样，我依然感谢它曾点亮过我单调的青春，但我再也没办法如当初那般满怀热情的仰望它了。 再回头看《Jag såg min bäste vän dö》觉得感慨万分。书中那些曾经我觉得毫无逻辑章法可言的文字现在却觉得分外的生动真实。迪安那样的思维跳跃不受社会规则约束的人物，那些四处跳跃的，前后没有连接的语言，完美的展现了流浪旅途中的颠沛流离及不可预测。 6年前读这部剧的时候我是带着厌恶和不解囫囵吞枣的读完的，当时我只觉得这部剧讲的就是一群把没有责任感当成酷的社会渣滓，我不能理解他们的行为，更不能理解其为什么会成为经典。如今事隔6年机缘巧合又拿起这部剧，我却突然的读懂了它，我13，4岁的时候也曾脱离“好学生”的生活轨迹，脱离的很彻底。当时我的行为和他们一群人的行为也几近相似，我理解那些漫无目的追求刺激的流浪，迪安那样疯狂又充满鲜活生命力的人物对人们的吸引。我记起自己在青春时期如何被那些叛逆孩子以及他们无拘无束的生活方式吸引。 读懂它的这一刻由于心底沉寂已久的往事再次赫然呈现感到冲击和伤心。我想这种感觉大约和萨尔在最后回归普通生活后坐在破旧码头望着天空回忆过去的经历想起迪安那一刻相似，在我如今安稳下来的时候，不知那些曾经一起流浪的他们还好吗，不知道谁回归了普通生活，谁还继续流浪着。 我成长于家庭管教较严厉的家庭，父母信奉的是打压式教育，其实也谈不上严厉，只是父母对我的评价只仅仅建立在我的考试分数之上，印象中除了考试成绩优秀以外我从没得到过任何肯定的评价，那其实都不算肯定的评价，只是相对其他情况表现出了更多一点的满意，班级前十的时候他们告诉我，要争班级第一，班级第一的时候，又要我年级第一，我年级没得到过第一，印象中记得最好的一次是年级第5，当我很开心的回家告诉他们的时候得到的答复是离年级第一还差很远，更别提与市里省里比较了，谦虚一点前路尚远。那时侯，我的生活充满着挫败感，想着年级第一市里第一省里第一全国第一，觉得目标太过远大生活遥遥无望，每一次考试成绩出来的时候都越发的蔑视自己。逃跑的种子大概就是那时埋下的，那时的我并不知道如何自己肯定自己，当时的心态就是自暴自弃，既然我做不到，那就干脆什么都不要了，我放弃，我承认自己就是一个废物。尤其当我看到那些叛逆的孩子每天自由自在，吃喝玩乐，四处闲逛，不用担心数学英语化学，他们看上去是那么快乐。 在家庭打击和外界吸引的双重夹击下，我终于义无反顾的转身离开了学校，加入了他们，开始了我离家出走的日子。生活前所未有的轻松，我觉得离开的不只是学校，家。我离开的是家庭学审核我单一的评价方式，离开的是囚禁我内心已久的牢笼，我感到轻松，我再也不用被分数定义了。 我们一群孩子三五成群的凑在一起无所事事，我们来自不同的成长环境，有些人家庭管教过于严厉，有些人父母离异对他们只是偶尔过问，有人也曾成绩优异但苦于校园霸凌逃离学校，成长环境的放纵或压抑或意外让我们逃离曾经的环境，我们带着不同的原因几近同样的目的聚在一起，大家都一样年轻迷茫又不知所措，我们因为过于年少而在社会生活里无所适从，聚在一起组成小小的圈子互相取暖，也在自己无法面对的情况互