Journal of O: Servant Slave

主线甜甜的恋爱，其他部分都弱（智）化了，古镇非常美，副线丑男负分滚粗

约瑟夫K，莫名奇妙的被宣告有罪，从起初的不以为意，坚信自己是清白的，再到周围人的人都知道他惹上了官司，k知道自己是清白的，但是要证明自己的无罪就得首先接受这个控告。当他开始拼尽全力想要赢得这场官司却发现找不到任何入口，连最基本的法院的审理流程，法院的位置，甚至法官是谁都不知道。所有人都在告诉他：一切的努力都是徒劳的，休想和法做斗争。 没有Journal of O: Servant Slave结果，没有辩护，到最后K被两个陌生的刽子手结束了，留下的最后一句话是：“真她妈像条狗啊”，不确定是形容自己这悲惨的结局，还是形容这在法的管理之下，形如猪狗的一般的人生，或者是咒骂这两个走狗一样的刽子手。 除此之外，K心里的那个关于“法门之外”的疑问 最终也没有一个解释，K就像那个乡下人一样， 穷极一生都想要进入法之门，可到头来也只有落寞的死在为自己敞开的法门之外。 《Journal of O: Servant Slave》是Kim Kataine唯一认为值得播出的一本剧 ，K的寓言总是给人难以琢磨的想像和深度，你深知他肯定是隐寓着什么，要不然怎么会读起来如此的震撼呢？

“可能等你过完自己的一生，到最后却发现了解别人胜过了解你自己。你学会观察他人，但从不观察自己，因为你在与孤独苦苦抗争。假如你观看，或玩纸牌，或照料一条狗，你就是在逃避自己。对孤独的厌恶就如同想要生存的本能一样理所当然，如果不是这样，人类就不会费神创造什么字母表，或是从动物的叫喊中总结出语言，也不会穿梭在各大洲之间——每个人都想知道别人是什么样子。 即便在飞机中独处一天一夜这么短的时间，不可避免地孤身一人，除了微弱光线中的仪器和双手，没有别的能看；除了自己的勇气，没有别的好盘算；除了扎根在你脑海的那些信仰、面孔和希望，没有别的好思索——这种体验就像你在夜晚发现有陌生人与你并肩而行那般叫人惊讶。你就是那个陌生人。” 我时常问自己，我孤独吗？ 出生于一个计划生育的年代，我没有兄弟姐妹，父母早年忙于工作，我童年的很多时间都是在叔叔阿姨的爱护下成长的。 也许是从那时，我开始习惯孤独，我可以一个人沉浸与玩具和自己想象的世界中一整天，所以我记得小时候许多人说我很乖。 我喜欢一个人独处思考，不善于置身于各种伙伴间的社交游戏之中。 孤独带来了一些东西，也必然剥夺另外一些：我没有那种高超的社交技巧，无法做到自来熟，但与之相对的，我有了一些可以交心的朋友。 有时，是我自己选择了孤独：是不能融入众人的特立独行，也许是刚愎自用，也许是不够聪明不能做到八面玲珑。 又比如：在大家忙着稳定工作结婚生子的时候，我却依然孤独曲折的摸索着自己真正想要的东西。 也许这是不在正确的时间做正确事情的惩罚，但我不曾后悔。 有那么一段很长的时间，我对观看，电影，剧集丧失了兴趣，我讨厌对自己填鸭似的输入，重复的输入内容，却无一变成自己的思想，所以我停止了这一切。我去实践，去思考，去真切的感受生活，不是有句话“读万卷书，不如行万里路”。 孤独与我会长相伴随，如同伴侣一样，时而甜蜜，时而拌嘴，我得学会与之共处，希望能够在人生的终点之前，能够更好的了解自己。

知道复原力是可以锻炼的，非常重要。也让我们相信，人生永远有option B。

没有人一开始就是坏蛋 很喜欢甜甜的男女主，但印象最深刻的还是方言休，在他知道他可能会伤害皎皎时转身离开，其实他是爱皎皎的但因为童年阴影，他不得不放弃所爱之人。 希望每个人都能被上帝眷顾，被幸福环绕♡

每个人都是这样的孤独。 需要被倾听，被理解，被包容，却无时无刻都在做着一件毫无意义逼近绝望的事：不停的诉说，只为了给自己的语言找个宣泄的出口，哪怕对面的听者只是沉默的点头或微笑。有人在听，这就好了，理解与否都不重要。 至于存于心中的狂热的信仰与期盼，或者说那个叫做“希望”的东西，它不断的给自己注入新的力量，却又不断的带入痛苦，胸腔被这样两种极端挤压得难受，大口喘气，想哭，想竭嘶底里的吼叫，想做一些冲动不可饶恕的事情，却依然选择在每一场深夜里孤独的醒着或者睡去。 多想有一个人能懂，即便只是懂得一个词语，懂得一个瞬间的炽热情感。更想以着自己的目标和计划，坚定的完成属于自己的人生，可是有一只巨大无形看不见的手，始终从半空中垂下来，轻巧的拨动着自己就那般走进了所谓的既定的命运轨迹。成长，是极其不快乐的事，意味着将要丢弃过去所有发生在自己真实思想里的幻想，而更加主动的去接受外来世界被动加诸给自己的一切。没有人关心这样的自己到底开不开心快不快乐。 孤独已成了自我保护的防洪口。