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首先我要对我自己生个气，手贱百度下了编剧，于是知道了一些黑料。然后看这部剧的心情总是有点不太舒服。这些先不说了，下面开启我的碎碎念模式。 当你的才华还撑不起梦想时，该怎么办？俩个字，努力。其实鸡汤的书我看了不止这一本，但结果都是一样，我依旧是原来的那个不思进取的自己。写到这里都想给自己一个大嘴巴子。不过我知道就算甩自己十个大嘴巴子，依旧没多大改变。 一直以来我的生活都很安定，没受过苦（情爱之苦不算），爸妈也很疼爱我。婚后，老公对我也几乎都是有求必应，不管我想买什么，他都是三个字，买买买，有时会给我一种贵妇的错觉。就连公婆他们对我也很好。如此安稳的生活让我总是觉得缺点什么。 我是个很容易满足的人，老公不怎么给我吃外面的小吃，有时他同意我吃的时候，我一手提着凉皮凉面，一手提着煎饼果子，都能开心到飞起。或者自己偷偷吃着煎豆腐烤串，就特嗨皮。那时就好希望自己活得久一点，多吃点好吃的。 之所以说希望自己活得久一点是因为我常常想过死。可能是太闲了，所以总是胡思乱想。我属于多愁善感型吧，伤春悲秋，眼泪横流，我是悲观的，但凡有点不如意，总是想着去死一死，却始终没有勇气。 这段时间的自己好像被人抽走了什么，具体是什么自己也不知道。追剧提不起劲，不太想和人说话，想把自己封闭起来，不过有时却也打起精神和别人乱侃一会，而这样的毛病我总是隔一段时间就会犯，我自己称其为“间歇性神经质”。 看这部剧的时候我在想，我的才华是什么？如果吹牛聊天也能叫才华的话，那我就只有这个才华——这个世界上几乎人人都擅长的才华。曾经想过贩卖自己的才华，陪别人聊天收费。可惜哪有这么容易的事，结果和别人聊着聊着被别人的故事打动，反而给人家发安慰红包了。然后知道原来我连吹牛聊天都不擅长了。 我的梦想又是什么呢？原来的梦想是。。。不说了。还是说说打这些字的时候新萌发的梦想吧，就是找几个老公，全都又帅又多金还贼有趣加功夫好，让全天下女人羡慕嫉妒恨。不过这是这辈子也只能在梦里想想的事了。 我的才华撑不起梦想，就像劳累疲软的中年男人在床上撑不起双臂，只能躺着任人摆布。有时也会爽，但少了操纵感总让人觉得不踏实，就算嗨了也是丢失了征服感的舒服。而这样的舒服并不是我想要的舒服。 婚前靠爸妈，婚后靠婆家的我其实就是个不折不扣的废柴，从没有靠过自己。虽说现在是个家庭主妇，但连水电费物业费燃气费等我都从没有交过，甚至手机话费都一直是老公在充。我连做个家庭主妇也是不称职的。有时我想如果爸妈和我断绝关系，老公和我离婚，我是不是就能成长起来了。答案是我不知道，但我想人失去依靠的时候总归要靠自己的。 之所以这样，还是因为我的懒惰。别人喝了鸡汤，慢慢品出其中材料，自己琢磨着最后也能弄出鸡汤，而我喝了鸡汤后只会去睡觉罢了。所以懒惰如我，汲取不到营养，只会增加体重。 当我的才华还撑不起我的梦想时，我就去吃东西好了，至少要让我的肉肉撑得起我的衣服，而且要撑爆掉，这样也许会性感点。

既然看完了，但没看懂，好在彩蛋附言里有句“献给少数的幸运人”带来了些宽慰。总觉得不管是于连这个人物，还是书中的故事，都绕着矛盾，或许这个世界本身就是充满矛盾的？像是快要理清了，却又马上糊涂了，感情上也是一样，看似苦苦追求却又忧虑多疑，哪怕幸福正在眼前，依然不懂得珍贵，等发现了却又太迟了。。。 失去后才懂得珍惜，这是不是人类难以避免的弱点？故事里的人如此，生活里的人亦如此！ 也许眼睛可以容易的分辨出红色与黑色，那么心呢？能不犹豫不迷失的遵守Code的界限么？ 满头的雾水，期待日后遇见时能多点明朗！大结局

真是一本值得妈妈们读的好剧，从儿童心理学方面从生活细节教育上无不透露着智慧，不得不说让人脑洞大开受益匪浅。感谢尹老师!!!

Cherie Conda的文字总是特别温暖，看完这部剧集，像是在回忆青春，每个人的人生就像一趟列车，可能会在每个站点遇到不同的人。能和你一起到达终点的人可能少之又少，我们需要学会好好的面对别离，一起都是最好的安排。