Pibe Cabeza, El

Pibe Cabeza, El

Leopoldo Torre Nilsson,Alfredo Alcón,Marta González,José Slavin,Edgardo Suárez,Raúl Lavié

1.1 /10
年份 1975
地区 阿根廷

剧情简介

《Pibe Cabeza, El》,犯罪作品,阿根廷出品,1975年上映。

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影评评论

José Slavin老师写的书,通俗易懂,我就是因为José Slavin老师的书,爱上心理学,从2016年,研究心理学的开端,强烈推荐这部剧,五星好评! 《Pibe Cabeza, El》 书中精华: 外面的世界充满敌意,外面的世界太丑恶,所以,我把心门关上……然而,如果问题得不到解决,你会越来越孤僻,觉得外部世界与你的人生越来越黑暗。其实,你真正需要处理的,是你内在的敌意与对自己的不接纳。孤僻的人啊,除非你真正享受孤独,否则,务必打开你的心门,走出去。孤独时最可怕的是,你会幻想别人与世界是怎样的,由此远离了真实。打开心门,与别人和世界互动,势必将你的内心投射到外部世界,然后去检验,将真实世界再“吸回”你的内心。在关系中,在互动中,人的心性才会得到真正的修炼。当然,这话是说给大多数人的。 极致的完美主义和孤独的“我”联系在一起。 封闭自我的人,其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼,同时也“切断”外在魔鬼对自己的攻击。并且,这个外在魔鬼也是内在魔鬼向外的投射。 不管你有多好,对别人付出了多少,多有才华,多有钱,多有能力……只要你不能给出有质量的回应,你的人际关系——特别是亲密关系必然出大问题。所以,试着修习这一点。并且,和给出有质量的回应同等重要的是,要能发出你有感觉的声音,表达你的欲求。 关系的根本,是你有了一面镜子,可以照见自己是谁,然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。 当体验不到爱时,人就会在关系中争高低,并试着让自己在高位的感觉中保持控制感,以及主体感。争关系制高点的办法有很多,如“我很能干”。还有一些比较微妙的争夺方式,如“我是好人”。 超级好人最失败的地方,是在伴侣关系上。好人藏着这样的逻辑:我为你付出了一切,你要爱我。这种对爱的渴求,自然会在伴侣关系中达到顶峰。可是,伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密,只能通过真实和敞开才能得到,付出却没有这个功效。并且,好人的好,其实还藏着根本性的防御:真实的我是“坏”的,是没有人爱的;我若想得到爱,就必须摒弃真实的自己,而成为一个好人。但这个好人是虚假的。面对一个虚假的人,我们没有办法对他产生爱与亲密。所以,好人越好,他们与伴侣的关系就越疏远。我们必须牢记这一点:对别人好,可以赢得认可与尊重,但若想与人变得亲密,只有一条路——真实和敞开。 在关系中能做自己的程度,也就是这个关系对你的滋养程度。如果做自己的部分匮乏,那么这个关系看上去再好,也会让你逐渐干瘪、枯萎。 最好的状态是,夫妻关系是家里的核心。当秉持这个规则时,夫妻关系可以称为家里的定海神针。为什么?因为孩子的心必然是同时爱父母的,如果父母之间的夫妻关系出现了严重失衡,甚至敌对,那么孩子容易“被撕裂”。如果变成亲子关系是核心,那就意味着,丈夫先是和婆婆构成了母子同盟,于是一个小家庭就失衡了。然后在失衡的态势下,媳妇自然容易去和自己的孩子构建同盟。这样就形成了循环。 很多父母代替孩子做决定,实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这相当于让自己享受了两辈子选择的快乐,而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值,就在于自己可以做选择啊。 最重要的一点是,要先照顾好自己。这么简单的道理,我感觉自己简直是走过千山万水才真正认识到。不要动不动就想牺牲,那样你会有怨气,会让周围的人觉得对你有亏欠;不要动不动就倡导牺牲,那很可能是在诱导别人接受被剥削。在照顾好自己的基础上,在形成了健康自恋、真实自我的基础上,去爱别人,乃至爱世界。 一个人能否有独立的空间极为重要。在这个独立的空间里,他说了算,他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。 一个从不抱怨的人,容易找一个总是怒气冲天的伴侣;一个从不想别人坏处的

5x号咸鱼超人

很细腻的描写人物  比起活着那类著作,我更喜欢此作 这是第三篇讲的重点:回忆无法还原过去的生活,它只是偶然提醒我们:过去曾经拥有过什么?而且这样的提醒时常以篡改为荣,不过人们也需要偷梁换柱的回忆来满足内心的虚荣,使过去的人生变得丰富和饱满。

好菇凉,中国造🇨🇳

文笔干净利落不庸冗,叙事逻辑清晰不幼稚,看了太多的穿越文了,有的评价好的翻了翻,觉得实在是幼稚,总以为没有可看性强的剧集了,这篇让人有了拾漏的意外惊喜

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书中书,感觉不错。 但是穿插好多情节打断了原来清洁的连续性。但是穿插的情节又增加了许多内涵跟联系。总的来说,还是不错的。

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