Reno and the Doc

回忆录和成长史

值得再细细读一遍的书。看到一半觉得莫老师这种行文真是让人头晕，搁置了好多日子不想再看一眼，后读完整本，胸中升腾起了一种意犹未尽的难过的情绪。

故事曲折动人，把人心的险恶，对权力的追求和渴望，面对各种诱惑的挣扎，写的很接地气！好看值得一看！

儒家经典，最喜欢的一句是 人不知而不愠，不亦君子乎。 书中有很多道理 隐喻虽然跟我们现代文化已经脱离了古代的，但是很有借鉴的意义。

我没办法单说这一本剧带给我的感受 所有看过的书读过的话 类似的道理都会聚集在脑袋里 希望在日后的生活中我能学会和自己相处 平衡对于我来说比较重要 我以后想做一个可以稍微随心所欲的人 希望现下自己能约束自己 自由太多就变成了放纵 挑战自己才是最难的课题 还有一个有趣的现象 我开始慢慢享受做一件事的过程 会想做这个事是因为什么 目的是什么 惊喜自己每一点的进步也希望不止步于此。

看这部剧的时候我把家里金龙鱼拿出来端详了个遍。。。处处是学问，每个细节背后影响都巨大特别是成分和转基因标志。还有就是没想到东莞在油产品生产领域出场率如此之高，地理位置优越性啊。

今天没忍住一口气把这部剧看完了。内心很激荡。 原来每一个人都有机会活成自己想要的人生。 但首先，你要清晰地知道自己想要什么样的人生。 我立马问我自己。 我知道过吗—— 15岁那年，初中，我不知道；初三了，我只知道，在全县奥林匹克竞赛中输了，没能跟上班里大多数人的步伐被本地高中提前录取，全家人都觉得很丢脸。好友与我同病相怜，相约一起去武汉看剧，我立马同意，因为自尊心作祟，中考后我不愿去读他们都被提前录取入的那个学校。 16岁那年，高中，我不知道；要分科了，我只知道，家人说理科以后好就业，我极度讨厌物理可还是听话选了理，高中便再也没接触过政史地。 18岁那年，高考，我不知道；要填志愿了，我只知道，看我这个分够上某个学校的哪个专业，家人不排斥的都写上，于是被提前批的第一个志愿里的第一个专业录取，而自己完全对这个专业不感冒。 21岁那年，考研，我不知道；大三上的时候，爸妈开始给我各种做思想工作，“这年头起码得要个硕士学位吧，你现在考上了以后省事，工作了可就没这精力了！”也许是听多了，我不知怎地特抵触，一种逆反心理涌上心头，就是想和他们对着干，然后破天荒和他们吵了一架，坚决不考！结果半年多后，快要报名了，某天在学校视频平台，当时的男朋友给我讲了一上午考研的好处，并且承诺陪我一起考的时候，我被说服了，既然他肯陪我又好像听起来也挺多好处的，那就考吧。恋爱中的我只知道，我愿意相信他。 22岁那年，研一，我不知道；我只知道，要考试了我得抱佛脚复习、跑步，要中筛了我得熬夜应付面试，要回家了我能带什么特产，要放假了我得规划去哪儿玩。 这个夏天就24岁了，研二，我好像还是不知道。我只知道，小论文发不出来没办法毕业得赶紧投，大论文的水平也要过得去起码能毕业得赶紧动笔，祈祷年底顺利毕业。然后呢？好像就没有了。好像无从规划起什么所谓的将来。 一路回忆过来不免沮丧，我好像从没为自己活着。除了大学买了相机，出于爱好记录生活，做点小视频自娱自乐。 但我读完了书，这种沮丧感被削弱了少许，也许是因为查理·丹尼斯说： 每个人都有一份属于自己的意义感，它可能不同，但一定有。只看他有没有幸运碰到。如果碰不到，有没有毅力找到？ 我希望你不要放弃。找下去。一定会找到。  这次疫情也让我明白，人生的路看起来很长，但也可能短到猝不及防。我必须开始思考。