修道院里故事Interno di un convento

不识庐山真面目，只缘身在此山中 感谢一个外国记者记录下中国快速发展时期的点点滴滴，我们司空见惯又浑然不觉。只因身在其中。跳出去看看，还算客观，挺好！

前面看了一个故事就评了分，看到最后，真讨厌悬念，有没有书友告诉我为什么她不用判刑，哪六个字！！！算了，百度去！

断断续续看完，并没有真正深刻地看进去，看进去的也没有严格去执行，这是自己的问题，需要改正。

一直想等养肥了再来看，但是就是忍不住会点开来，今天看到关键的地方又没了，我要狠狠打我的手：让你手贱，又去点，下次还点不点了？不点了

婚姻，靠经营，靠夫妻双方的“刻意”用心经营，而不是且过的维持。只有在签了离婚协议、分好家具、分道扬镳之后，他们才认识到，当他们放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。 所有的婚姻冲突，从世俗的烦恼到家庭大战，都可以分为两类：一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。然而不幸的是，婚姻生活中近69%的冲突都是永久性的。 夫妻双方年复一年地为试图改变对方的想法而争吵，但没能成功，这是因为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或价值观的根本差异。为这些分歧而争吵，结果就是浪费时间，蚕食婚姻。其实，在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。 在不稳定的婚姻中，问题可以解决并不意味着它得到了解决，当问题得不到回应，接下来便是无休止的争吵，产生分歧，进而陷入僵局。他们一再地谈论某个问题，但他们只是挑起了问题，却没能解决它。因为他们毫无进展，他们越发感到受伤、失望，感到被对方拒绝。当他们争吵的时候，批评、鄙视、辩护和冷战出现的次数会增多，而幽默与爱意会减少，他们会变得更加固守自己的立场。渐渐地，他们会觉得疲惫不堪，开始慢慢把这个问题所涉及的内容都孤立或封闭起来。但实际上，他们在情感上已经开始相互疏远，他们正在朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这两者是婚姻的丧钟。 幸福婚姻基于深厚的友谊，相互尊重并喜欢对方成为彼此的朋友，成为与彼此合得来的人。保持有效沟通，实践7个法则，面对矛盾和冲突需要突破情绪，通过“积极诠释”和“感情修复尝试”消解并升华。在争吵时，先弄懂导致彼此之间出现冲突的根本分歧，学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这种分歧，理解并接受对方，在婚姻中达成共识并确立共同的目标。在大部分深切、紧要的问题上，要产生和配偶是一个统一体的感觉，不是一夜之间就可以完成的事情。共同探索这些问题确实是一个不断进步的、终身的过程，其目的不是在每一个彼此认为有深刻意义的问题上都要和配偶达成一致，而在于拥有一个夫妻双方都能接受对方最深沉信念的婚姻。夫妻双方越是去创造一个能相互袒露这些信念的婚姻，双方的共同生活之旅就会越快乐。 陷入僵局的特征：（1）冲突让你觉得自己被配偶拒绝；（2）你们不停地谈论它，但却毫无进展；（3）你们变得固守自己的立场且不愿退让；（4）当你们讨论某个话题时，你最终会觉得自己受到了更多的挫折和伤害；（5）你们在谈论某个问题时缺乏幽默或是没有感情；（6）随着时间的推移，你们变得越来越顽固，在交谈时会诋毁对方；（7）这种诋毁会让你们更加固守自己的立场，变得更加偏激，观点越来越极端，越来越不愿妥协；（8）最终你在情感上疏远对方。 问题婚姻的6大迹象：（1）苛刻的开始（2）淹没于批评、鄙视、辩护和冷战（3）被情绪淹没（4）生理知觉上的被淹没感（5）失败的感情修复尝试（6）糟糕的回忆。 婚姻生活丧钟的最后4个阶段：（1）把婚姻问题看得很严重；（2）回避问题转向自己解决问题；（3）开始各过各的生活；（4）孤独感降临。 解决冲突的5点建议：（1）确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式；（2）学会有效地使用感情修复尝试；（3）在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号；（4）学会如何妥协；（5）变得越来越能容忍对方的缺点。 可以改变婚姻生活航向的7个法则： 法则1 完善你的爱情地图 爱情地图——你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方，夫妻间为婚姻制造的大量认知空间，知道彼此生活中的目标、烦恼和希望。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量，更好地处理应激事件与冲突。 法则2 培养你的

第一个沉思使我否定感觉、现实、记忆、上帝的可靠性。在否定一切之后，第二个沉思让我找到了一个无法否定和怀疑的事物，即“怀疑”自身；一切都是可以受到怀疑的，唯有怀疑本身是无可置疑的；“我思，我存在”。 通过第二个沉思（“怀疑不可怀疑”/“我思我在”），我知道我是有把握真理的能力的，并且“凡是我认识得清楚、分明的东西都是真的”。“动因比结果有更多的客观实在性，完美事物比不完美的事物有更多的客观实在性”无疑是这样一个清楚分明的真理。因为这些观念并不总是具有完满的客观实在性，因而这些观念必然有外在于我的真实。结合以上两点公理，上帝既是一个十分清楚分明的观念，同时又是能想到的最完满的实体，所以上帝是存在的，并且是完美的。 第四个沉思是为“完满的上帝却创造出一个不完美的我”所作的辩护，也是与第三个沉思形成自洽。通过考察自身，我发现我的错误并非由于理解和意志（理解无所谓对错，意志本身也是非常广泛而完美的），而是由于没有把上帝所给予的完美意志限制在理解的范围内，只是我不恰当地运用导致了不完美。 第五个沉思依旧由“我有能力把握真理”和“凡是我认识得清楚、分明的东西都是真的”两条公理推导。首先上帝是最清晰，最明确的概念，其次唯有上帝的存在和本质是不可以脱离的。在彻底地确保了上帝的真实性之后，由完美的上帝保证了知识的真实可靠性，包括数学的可靠性。 第六个沉思论证外界事物的存在。首先，我有想象能力和纯粹推理能力。纯粹推理能力依赖于心灵，而想象能力依赖于肉体(在领悟时，心灵转向自身;在想象时，心灵转向物体)。感觉能力与想象相似，但感觉所产生的观念并不取决于我的愿望，或不以我的意志转移，所以它一定不属于我的思维，同时由于上帝不会骗我——不可能在无外界实体的情况下使我察觉到实体——所以，在我之外一定存在其他实体。

以前特别爱看修仙，现在就喜欢看些轻松的，可能是因为年纪大了吧

《修道院里故事Interno di un convento》一书里描述了食物和人的关系：“食物就像一门语言或一股源源不断的信息流，将我们身体的每一个细胞与大自然紧密连接。当食物的信息达到细胞时，信息的来源越优良、内容越完好，我们的健康状况就越好”。食物就像桥梁，我们吃的每一口食物都会给我们的基因带来微妙的影响，更好或更坏，取决于我们选择的食物的质量。

本剧共分为四个部分。第一部分：夫妻关系是家庭的核心；第二部分：分离是生命中永恒的主题；第三部分：别把焦虑转嫁给孩子；第四部分：中国式家庭。看这部剧有时有一种诡异的感觉，编剧的思想观念我亦不能完全认同，有一些歧异如：很多父母从孩子降生后，将所有的注意力放在了孩子身上，不自主的将孩子看做自己的物品，不断通过控制、胁迫、道德绑架来限制孩子，其实只是因为自己无法正视与孩子的分离，不愿成长。愚见：这种现象不应该是多数家长而是部分家长。还有编剧将精神病的主要原因是因为家庭和社会的因素，从医学角度来看精神病患者主要是由于遗传基的作用。此外过度强调年幼时的经历对婚姻乃至整个人生的影响等等……

这本讲谈判的书，我把它当作甲乙双方沟通及上下级沟通的书来看。前面一半内容的观点，我受益匪浅，深受启发。后面一半内容，虽然是想给前面的观点举例子，结合实际，然而感觉讲得很空洞，很理论，只是重复前面的话而已。因此打四星。