下周十周年The Week

回顾过去的二十三年，我又何尝不是一直在期待与被期待中度过的，小学初中高中甚至大学，小初高每次放寒暑假，我都要借比我高一年级的书，去提前预习，假期的早晨都是我的噩梦，活在老爸的期待中，每次在早晨五六点叫我起床，目的就是为了让我起来背书，看一会喜欢的电视剧，就要被唠叨，不喜欢看新闻，老是被逼着看，不喜欢看百家讲坛，也老是被监护着看，越是强迫我，我内心越是反感，小学三年级，我爸夸了几个学生字写的不错，其中包括我，下次我就把字写的特潦草，小时候的叛逆心就极其强烈了，因为三年级老爸生病，经历了一些家庭上的变故，不能生气，我就慢慢收起了我叛逆心，尽量去迎合他的爱好，他希望我的成绩优异，我就在小学让他以我为豪，他希望我什么样，我就尽量变成他喜欢的孩子的模样，可是，到最后，我还是在高考中考的很失败，我还是没能考上好的大学，我依旧能想象到电话里，他对我的失望。终究还是辜负了他的期望，在大学，让我多考证，让我考研，我没选择考研，还要努力去说服他，之后又让我考公务员，考教师，似乎他想要安排好我生活的一切。我很难理解到底这是为我好，还是为我好。他自己没完成的，总是期待我都能去实现。可我真的不聪明，我没继承他的学习能力，数学考不到满分，物理化也差的要死，可是我还愧疚的不能自己，到现在依旧是心中的坎，总觉得辜负了他所有的期待。小时候不理解，长大依旧不理解，现在还是不理解，可看着他日益年老的模样，我的不理解早就变成了深深地自责。我觉得我应该当初更加努力的，毕竟父母是最爱自己孩子的，尽管有时很过分，但终究是为我好吧。最近，他也不再期待我什么了，如果有所期待，那或许是想让我回家吧，毕竟我这算是离家时间最长的一次。前几次打电话，总是问什么时候回学校拿毕业证，什么时候订票，什么时候回家，现在，因为疫情也没能回去。他应该挺失落吧，父亲节那天，我们几个都买礼物送给了他，我妈说:我挑的，老爸最喜欢。哎，不知道要说些什么，看到这部剧中的情节，想控诉我爸来着，结果，到最后我又发现老爸对我是真的好，我爸也不是那么专制，想起我小侄女考班级倒数第三，想说她一顿来着，我爸还阻止我，总不能用你现在的思想去说服一个五岁的小孩子吧，毕竟她年龄小，不懂那么多大道理，还是多鼓励为好。对生活的一切，期待是好事，但好像不能太满，原生家庭带来的伤害，有时候需要一生去释怀。救赎与被救赎，都需要勇气。

看到孟老的疑案各个都能切中病机，药到病除，实则需要扎实的理论基础和实践经验作铺垫。嘱咐自己定要多多拜读。

《下周十周年The Week》： 年轻妈妈上路了，经常和孩子猜猜猜中……恶补父母知识……但……貌似没啥大用……每个娃秉性不同，母婴相处的模式也不同，但天下大道至简，万河同源-人与人之间，至贵至诚，至善至真，都出自爱与心。 “完美正确的方式爱孩子确实不容易，那就努力管住自己的嘴和手吧！停止评判，不再控制孩子按照所谓的“正确方式”来生活，那么至少孩子可以自救，甚至有可能发展出过人的能力。” 最初看中几个字:爱是如他所是，并非如我所愿，和我的想法完全一致，看剧时内容几次深入我心让我泪流满面，多少父母以爱之名绑架孩子，把自己的想法安在孩子身上，还怪孩子不体谅父母，就像一场坏的爱情，付出感动了自己却从不考虑是否别人想要。 最好的教育就是不教育。在爱的陪伴下，不打扰就是对专注力最好的培养。孩子的精神世界我们无须全部了解，但需要时常放下成人已被高度训练过的假想，带着敬畏之心去体验。——《下周十周年The Week》 每次看都能学到知识，年轻妈妈也可以越来越像妈妈。 #一本剧邂逅一句话# 父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省:“我清楚且尊重自己的感受和需要吗？”要是父母经常充耳不闻自己的声音，不尊重自己的感觉，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢?孩子没有这种能力，也不应该做“父母的父母”。 我的感受: 有的父母常常会说 ，孩子一点也不关心我，一点也不知道体谅大人，其实，有时候是我们放弃了孩子关心我们的机会，我们对孩子关心，却没有给他们关心我们的时候。