Anna Malle
《Dirty Deeds》，其他作品，美国出品，1997年上映。
你迷茫吗？你心情压抑吗？你为该不该做某件事而烦恼吗？你为要不要换工作而矛盾吗？你为向亲朋好友发脾气而愧疚吗？你为被生活压的喘不过气来而挣扎吗？如果有，我建议你看看这部剧，编剧用平凡的文字，诙谐的语气，讲着朴实的道理，却起到了醍醐灌顶的作用，每一句都能适合摘抄，每一句都是一个道理… 编剧说：生而为人，要么就努力到能力出众，要么就懒得乐天知命。最怕你是见识打开了，可努力又跟不上；骨子里清高至极，性格上又软弱无比。 结果是，比真本事的时候顶不上去，该断舍离的时候又放不下，应该使巧劲的时候偏要一根筋，本该用笨功夫的时候却在游戏人间。 我不是劝你庸俗，而是劝你不要因为抗拒庸俗而背上伪装的沉重代价。因为高雅有高雅的成本，庸俗有庸俗的收益。 我只是替你担心，怕你抗拒庸俗的行为实际上是在逃避真实的生活，怕你因为伪装的时间太长而变成了一个不快乐的自己，或者一个高仿的别人。 哦，对了， 真正无忧无虑的人只有两种：一种是得了失心疯的，一种是大彻大悟的。 编剧说：愿你偶尔不幸，也愿你终能尽兴，而不总是侥幸；愿你有脾气，也愿你有力气，而不尽是戾气。 愿你付出甘之如饴，愿你所得归于欢喜。 所谓的“诗与远方”，其实是把眼前的苟且都熬过去之后才有可能拥有的。 人生是一道接着一道的选择题，而且是“怎么选都必然会遇到困难，怎么活都注定会后悔”的选择。所以在我看来，即使世界上真的有后悔药，那些喝下后悔药的人将来也会后悔喝药的。 但是，那些在结果出现之前能够拼尽全力的人会后悔得少一些，那些在结局尘埃落定之前奋力一搏过的人会遗憾得轻一点。 编剧还说：生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！ 不是的，世界上还有很多很多的美好，等着你去发现和感应。 生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！ 这样的你，就会在无人捧场时也能幽默自嘲，在吃过暗亏后还能仗义相助，在不被欣赏时依然气定神闲，在得不到回应时仍旧一往情深。 有人觉得这很心酸，有人因此而与众不同！ 编剧又说：时间只是一位自称能包治百病的庸医。 它只负责流逝，不负责让你成长；它只负责掩埋，不负责疗伤；它注定带来苍老，但不一定带来成熟。 它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。 认清了这一点，你就不会在努力这件事情上心存侥幸，就不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情，就不会笨到用誓言的多少来衡量忠诚；就不会花力气去粉饰过去，也不会浪费精力去编造未来，而是关心现在，并努力地活在当下。 想要什么，就从现在开始努力争取；失去了什么，就当是从来都不曾真正拥有过。想通了这一点，也就没什么好纠结的了。 你敢爱敢恨敢造次，想要一段轰轰烈烈的爱情，想要一段潇潇洒洒的人生。你觉得自己会永远忠诚于自由，永远爱憎分明。可等你变成当前这副德行的大人时，你又恨不得造出一台时光机器，把自己送回童年。 时间只是一位自称能包治百病的庸医。 它只负责流逝，不负责让你成长；它只负责掩埋，不负责疗伤；它注定带来苍老，但不一定带来成熟。 它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。 认清了这一点，你就不会在努力这件事情上心存侥幸，就不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情，就不会笨到用誓言的多少来衡量忠诚；就不会花力气去粉饰过去，也不会浪费精力去编造未来，而是关心现在，并努力地活在当下。
最初，是书名吸引了我。越往后看越有共鸣，我的姥爷也是这么的好，他在2017年5月去世了，我高考前的一个月，好伤心…我一直很后悔，为什么没有请假去照顾我的姥爷，我感觉自己是不孝的，在最后一个星期，我跟着大舅去姥姥家见到了生病的姥爷，那是一个我从未见过的姥爷，病痛折磨的他已经不成人样了，干枯的身体，一张脸仿佛只剩下两只眼睛，只有手掌还是那么的宽厚。 我一看见姥爷，哭泣便再也停不下来，家里人都跟我说不要在姥爷面前哭，可是我忍不住。我想去握握姥爷那双手掌，可是又怕没有手掩盖的嘴，会放声大哭，于是我放弃了…在短暂的时间后，我跟着舅舅回家了，心里想着下周再来看你，我的姥爷。 可是，没有下周了。就在星期一，爸爸妈妈比平常回家晚很多，戴着满脸的愁容，我紧张的问妈妈发生了什么？妈妈只说了一句“你姥爷去世了”…真真的是晴天霹雳啊，我还等着下周去看望姥爷，我突然很后悔，为什么不请假去照顾姥爷？在以后的日子里，每当听见姥姥说照顾姥爷的点点滴滴，我都不断的在内心谴责自己，可是又有什么用呢？姥爷已经不在了… 我的姥爷是坚强的，他在病痛反反复复折磨的情况呀，从没有喊过一声疼，也不肯给照顾他的家人增加一丝烦恼，他的住院费用全是自己出的，没有给子女一点负担，我亲爱的姥爷，我好想念你。 姥姥说，姥爷早就包好了给我和弟弟的过年红包，可是他再也不能亲手给我们了；姥姥还说，我过生日的时候，他们给我包好了红包，可是那次我们没有叫他们过去，也就没有给我了…每每想到这，我都悲痛不已，在和姥爷过的最后一个年里，我因为自己的小心眼，觉得姥爷喜欢弟弟肯定给他的红包更大而置气，一晚上没怎么和姥爷说话，唉，为什么要这样呢？我也想不通，是我的小气吧。表弟的出现让我在姥爷家就像是独生女突然变成了二胎之家，姥姥姥爷的目光开始看像更小的孩子，何况还是他们一直盼望的孙子…我忘了，无论他们是否偏心，他们都是带了我十几年最亲最亲的人呐。 我爱姥姥姥爷，他们给予了我爷爷辈的唯一关爱。我的爷爷奶奶从小到大没有管过的，他们的思想我一直看不透，对儿子都不关心何况是我这个孙女呢？一直在姥姥姥爷关爱下长大的我对他们有着极深的感情，记忆里跟她们住在一起的日子，只要我感冒了，他们总会在半夜将我从睡梦中叫醒，灯光从客厅到房间全亮着，姥姥姥爷一个端着药，一个把我托着，我迷迷糊糊的把药喝下去继续睡。我也不明白，为什么总是在半夜叫我喝药呢？可是这种场景从跟爸爸妈妈一起住以后再也没有了。我怀念，怀念他们因为惦记我生病而半夜爬起来给我灌药，怀念那昏黄的灯光，怀念三个人住在一起的日子。三个人住在一起，总是我和姥姥睡小屋，姥爷一个人睡大屋，每天晚上总是我和姥姥先睡，姥爷在客厅喝着茶，看着“凤凰卫视”，姥爷热衷于关心国家大事，天天不是骂台湾就是骂美国，每次看见台湾四处蹦哒就会非常生气的说“打嘛！打嘛！”，因着姥爷的原因，我也爱上了“凤凰卫视”，爱上了看新闻。 在姥爷走后的几年里，我时常很恍惚，我怀疑姥爷真的走了吗？感觉很不可置信，不敢相信姥爷就这么走了…人活一世真的太快了，快的仿佛有人在催，已经过去了四年，时间真的太快了，感觉姥爷前几天还在，一转眼却已离世四年了…我真害怕，姥爷去世是我第一次直面死亡，以前的我觉得死亡是遥不可及的东西，但是随着时间的流逝，身边的亲人一个又一个的老去，我真害怕呀，害怕我的姥姥，我的爸爸妈妈…可是时间它从不停歇，我无能为力，我该怎么办呢？我没有办法…想给姥姥置办点什么东西，但她总说“马上就入土的人，弄了也是浪费”，我也总回姥姥“不要胡说”，可是，这却也是事实，老人都是数着日子生活的人，太容易离我而去了。我从亲人这里得到的关
勿以善小而不为，勿以恶小而为之。这部剧最后给我的警告应该就是这个。
于连是一个可恨之人。 他自私自利、唯利是图、冷血残忍、懦弱悲观、阴险狡诈，为了前途不惜害人害己，而且还企图杀死世界上最爱他的女人。 可是，他也是一个可怜之人。 从小就没有得到多少温暖和亲情，看到的全是虚伪、利益、欺骗还有不可逾越的阶级。 他不甘于平凡，不愿过一辈子都不如人的生活，期望能大展宏图轰轰烈烈干一番事业，但却始终不能如愿。 他爱过两个女人，但对这两个女人他也利用殆尽。 直到生命的尽头，他才幡然醒悟：声名、利益、金钱、前途、荣誉、官职、人们的鲜花与掌声……那些通通都是身外之物，他曾经无比奢望，现在视如敝履。他发现自己原来不过要的是——和彼此心意相通的人，度过无人打扰的几天时光。几天，就已足够。之后即使是死亡，他也“充满勇气”。 牢里空气越来越浑浊，于连简直受不了。幸亏宣布行刑的那一天，阳光灿烂，万物生辉，于连勇气十足。在户外行走，他觉得是一种舒服的感受，犹如长时间航海归来的水手能够登陆散步一样。他心想：“一切都不错，我有的是勇气。” 人为什么一定要到无法后悔的时候，才来后悔呢？ 因为人，就是只有面临死亡，才知道自己活没活着、活没活过啊。
看了评论才知道，编剧本人就是现在仍然从事便利店兼职的人员，虽然他们自己过得很幸福，但是追剧看这段故事的人，也就是“我们”，老想为别人安排人生，觉得她应该怎么怎么样，怎么不做正式员工啊，怎么不换单位啊，没必要，真的，管好你自己，只要不违法，别人爱咋滴咋滴，自己的人生，也请多多为自己而活吧，少在意点别人的眼光（你在意也没啥用)，你是你自己٩(๑•ㅂ•)۶
你迷茫吗？你心情压抑吗？你为该不该做某件事而烦恼吗？你为要不要换工作而矛盾吗？你为向亲朋好友发脾气而愧疚吗？你为被生活压的喘不过气来而挣扎吗？如果有，我建议你看看这部剧，编剧用平凡的文字，诙谐的语气，讲着朴实的道理，却起到了醍醐灌顶的作用，每一句都能适合摘抄，每一句都是一个道理… 编剧说：生而为人，要么就努力到能力出众，要么就懒得乐天知命。最怕你是见识打开了，可努力又跟不上；骨子里清高至极，性格上又软弱无比。 结果是，比真本事的时候顶不上去，该断舍离的时候又放不下，应该使巧劲的时候偏要一根筋，本该用笨功夫的时候却在游戏人间。 我不是劝你庸俗，而是劝你不要因为抗拒庸俗而背上伪装的沉重代价。因为高雅有高雅的成本，庸俗有庸俗的收益。 我只是替你担心，怕你抗拒庸俗的行为实际上是在逃避真实的生活，怕你因为伪装的时间太长而变成了一个不快乐的自己，或者一个高仿的别人。 哦，对了， 真正无忧无虑的人只有两种：一种是得了失心疯的，一种是大彻大悟的。 编剧说：愿你偶尔不幸，也愿你终能尽兴，而不总是侥幸；愿你有脾气，也愿你有力气，而不尽是戾气。 愿你付出甘之如饴，愿你所得归于欢喜。 所谓的“诗与远方”，其实是把眼前的苟且都熬过去之后才有可能拥有的。 人生是一道接着一道的选择题，而且是“怎么选都必然会遇到困难，怎么活都注定会后悔”的选择。所以在我看来，即使世界上真的有后悔药，那些喝下后悔药的人将来也会后悔喝药的。 但是，那些在结果出现之前能够拼尽全力的人会后悔得少一些，那些在结局尘埃落定之前奋力一搏过的人会遗憾得轻一点。 编剧还说：生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！ 不是的，世界上还有很多很多的美好，等着你去发现和感应。 生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！ 这样的你，就会在无人捧场时也能幽默自嘲，在吃过暗亏后还能仗义相助，在不被欣赏时依然气定神闲，在得不到回应时仍旧一往情深。 有人觉得这很心酸，有人因此而与众不同！ 编剧又说：时间只是一位自称能包治百病的庸医。 它只负责流逝，不负责让你成长；它只负责掩埋，不负责疗伤；它注定带来苍老，但不一定带来成熟。 它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。 认清了这一点，你就不会在努力这件事情上心存侥幸，就不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情，就不会笨到用誓言的多少来衡量忠诚；就不会花力气去粉饰过去，也不会浪费精力去编造未来，而是关心现在，并努力地活在当下。 想要什么，就从现在开始努力争取；失去了什么，就当是从来都不曾真正拥有过。想通了这一点，也就没什么好纠结的了。 你敢爱敢恨敢造次，想要一段轰轰烈烈的爱情，想要一段潇潇洒洒的人生。你觉得自己会永远忠诚于自由，永远爱憎分明。可等你变成当前这副德行的大人时，你又恨不得造出一台时光机器，把自己送回童年。 时间只是一位自称能包治百病的庸医。 它只负责流逝，不负责让你成长；它只负责掩埋，不负责疗伤；它注定带来苍老，但不一定带来成熟。 它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。 认清了这一点，你就不会在努力这件事情上心存侥幸，就不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情，就不会笨到用誓言的多少来衡量忠诚；就不会花力气去粉饰过去，也不会浪费精力去编造未来，而是关心现在，并努力地活在当下。
最初，是书名吸引了我。越往后看越有共鸣，我的姥爷也是这么的好，他在2017年5月去世了，我高考前的一个月，好伤心…我一直很后悔，为什么没有请假去照顾我的姥爷，我感觉自己是不孝的，在最后一个星期，我跟着大舅去姥姥家见到了生病的姥爷，那是一个我从未见过的姥爷，病痛折磨的他已经不成人样了，干枯的身体，一张脸仿佛只剩下两只眼睛，只有手掌还是那么的宽厚。 我一看见姥爷，哭泣便再也停不下来，家里人都跟我说不要在姥爷面前哭，可是我忍不住。我想去握握姥爷那双手掌，可是又怕没有手掩盖的嘴，会放声大哭，于是我放弃了…在短暂的时间后，我跟着舅舅回家了，心里想着下周再来看你，我的姥爷。 可是，没有下周了。就在星期一，爸爸妈妈比平常回家晚很多，戴着满脸的愁容，我紧张的问妈妈发生了什么？妈妈只说了一句“你姥爷去世了”…真真的是晴天霹雳啊，我还等着下周去看望姥爷，我突然很后悔，为什么不请假去照顾姥爷？在以后的日子里，每当听见姥姥说照顾姥爷的点点滴滴，我都不断的在内心谴责自己，可是又有什么用呢？姥爷已经不在了… 我的姥爷是坚强的，他在病痛反反复复折磨的情况呀，从没有喊过一声疼，也不肯给照顾他的家人增加一丝烦恼，他的住院费用全是自己出的，没有给子女一点负担，我亲爱的姥爷，我好想念你。 姥姥说，姥爷早就包好了给我和弟弟的过年红包，可是他再也不能亲手给我们了；姥姥还说，我过生日的时候，他们给我包好了红包，可是那次我们没有叫他们过去，也就没有给我了…每每想到这，我都悲痛不已，在和姥爷过的最后一个年里，我因为自己的小心眼，觉得姥爷喜欢弟弟肯定给他的红包更大而置气，一晚上没怎么和姥爷说话，唉，为什么要这样呢？我也想不通，是我的小气吧。表弟的出现让我在姥爷家就像是独生女突然变成了二胎之家，姥姥姥爷的目光开始看像更小的孩子，何况还是他们一直盼望的孙子…我忘了，无论他们是否偏心，他们都是带了我十几年最亲最亲的人呐。 我爱姥姥姥爷，他们给予了我爷爷辈的唯一关爱。我的爷爷奶奶从小到大没有管过的，他们的思想我一直看不透，对儿子都不关心何况是我这个孙女呢？一直在姥姥姥爷关爱下长大的我对他们有着极深的感情，记忆里跟她们住在一起的日子，只要我感冒了，他们总会在半夜将我从睡梦中叫醒，灯光从客厅到房间全亮着，姥姥姥爷一个端着药，一个把我托着，我迷迷糊糊的把药喝下去继续睡。我也不明白，为什么总是在半夜叫我喝药呢？可是这种场景从跟爸爸妈妈一起住以后再也没有了。我怀念，怀念他们因为惦记我生病而半夜爬起来给我灌药，怀念那昏黄的灯光，怀念三个人住在一起的日子。三个人住在一起，总是我和姥姥睡小屋，姥爷一个人睡大屋，每天晚上总是我和姥姥先睡，姥爷在客厅喝着茶，看着“凤凰卫视”，姥爷热衷于关心国家大事，天天不是骂台湾就是骂美国，每次看见台湾四处蹦哒就会非常生气的说“打嘛！打嘛！”，因着姥爷的原因，我也爱上了“凤凰卫视”，爱上了看新闻。 在姥爷走后的几年里，我时常很恍惚，我怀疑姥爷真的走了吗？感觉很不可置信，不敢相信姥爷就这么走了…人活一世真的太快了，快的仿佛有人在催，已经过去了四年，时间真的太快了，感觉姥爷前几天还在，一转眼却已离世四年了…我真害怕，姥爷去世是我第一次直面死亡，以前的我觉得死亡是遥不可及的东西，但是随着时间的流逝，身边的亲人一个又一个的老去，我真害怕呀，害怕我的姥姥，我的爸爸妈妈…可是时间它从不停歇，我无能为力，我该怎么办呢？我没有办法…想给姥姥置办点什么东西，但她总说“马上就入土的人，弄了也是浪费”，我也总回姥姥“不要胡说”，可是，这却也是事实，老人都是数着日子生活的人，太容易离我而去了。我从亲人这里得到的关
勿以善小而不为，勿以恶小而为之。这部剧最后给我的警告应该就是这个。
于连是一个可恨之人。 他自私自利、唯利是图、冷血残忍、懦弱悲观、阴险狡诈，为了前途不惜害人害己，而且还企图杀死世界上最爱他的女人。 可是，他也是一个可怜之人。 从小就没有得到多少温暖和亲情，看到的全是虚伪、利益、欺骗还有不可逾越的阶级。 他不甘于平凡，不愿过一辈子都不如人的生活，期望能大展宏图轰轰烈烈干一番事业，但却始终不能如愿。 他爱过两个女人，但对这两个女人他也利用殆尽。 直到生命的尽头，他才幡然醒悟：声名、利益、金钱、前途、荣誉、官职、人们的鲜花与掌声……那些通通都是身外之物，他曾经无比奢望，现在视如敝履。他发现自己原来不过要的是——和彼此心意相通的人，度过无人打扰的几天时光。几天，就已足够。之后即使是死亡，他也“充满勇气”。 牢里空气越来越浑浊，于连简直受不了。幸亏宣布行刑的那一天，阳光灿烂，万物生辉，于连勇气十足。在户外行走，他觉得是一种舒服的感受，犹如长时间航海归来的水手能够登陆散步一样。他心想：“一切都不错，我有的是勇气。” 人为什么一定要到无法后悔的时候，才来后悔呢？ 因为人，就是只有面临死亡，才知道自己活没活着、活没活过啊。
看了评论才知道，编剧本人就是现在仍然从事便利店兼职的人员，虽然他们自己过得很幸福，但是追剧看这段故事的人，也就是“我们”，老想为别人安排人生，觉得她应该怎么怎么样，怎么不做正式员工啊，怎么不换单位啊，没必要，真的，管好你自己，只要不违法，别人爱咋滴咋滴，自己的人生，也请多多为自己而活吧，少在意点别人的眼光（你在意也没啥用)，你是你自己٩(๑•ㅂ•)۶