掠夺者Grabbers

1、情商即缓解自己情绪控制别人情绪的能力，成功的路上智商只占小部分，情商才最重要；2、冲动是魔鬼（这里非常喜欢一个案例：狗和小孩还有狼的故事）控制自己的情绪一旦控制不住后果一发不可收拾（喜欢的案例父亲告诉孩子在竹子栅栏上面插钉子）；3、自卑是成功的绊脚石；4、想要让别人喜欢和我相处就要学会倾听和换位思考，在这里认真的聆听最重要，不要抢着说话。

成功不是随随便便的，雷军能把自己喜欢的事情做成了事业，有运气成分，更多的是自身的勤奋和不安于现状的心~为人如何不能判断，管理能力值得很多领导者学习~印象最深刻的一句话“管自己以身作则，管员工将心比心，管业务身先士卒”，现在很多老板并不是一个合格的管理者，团队带不起来，问题不在成员，可能出在自己身上。

正如评论所言，这部剧一字一句，虽然篇幅不大，却句句透露着一位父亲对孩子望子成龙的期待与喜爱 乔·怀特家族的强大与富有不是突如其来的，是长期的教育，思想等方面的渗透 无论是人生成长亦或者管理方面，都是很值得一读的

剧名：掠夺者Grabbers 论才赚钱： 年青才高，入息可观 年青富有，赚钱容易 一招有钱，今朝狂洗 明日再赚，明天再算 先洗未耒，不储钱财 你不理财，财不理你 求其理财，陷阱密布 财富散尽，年龄长老 老来病多，无所事事 由富变穷，人生经历。 贫困最怕，辛勤赚少 苦恼恕怒，袋冇钱财 全面伤害，心身疲惫 增加收入，节约开支 清理债务，制定计划 不作冒险，稳健储钱 不作投机，只会投资 少本创业，困难重重 希望慾望，动力前提 目标制定，坚决守定 成功之母，由贫变富。 观看理解 启发思考。 感谢！ 编剧：露丝·布莱德利

剧中把特权行为当做爱的表态，对众女性配角愚蠢浅薄花痴的刻画，散发一股腐臭味儿。我九十年代读幼儿园的时候可能还闻不出来，现在都21世纪第三个十年了，导演！

钱钟书：“我倒问问你，是我先认识你妈妈，还是你先认识？”，圆圆：“自然我先认识，我一生出来就认识，你是长大了认识的。”。钱爸悄悄地在她耳边说了一句话。圆圆立即感化了似的和爸爸非常友好，妈妈都退居第二了。圆圆始终和爸爸最“哥们”。我觉得这是《掠夺者Grabbers》最幸福的时光。 “世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。

坑写的那么多，写到唐门高潮了就是个这，唐老太的手法呢，运筹帷幄呢，坑倒是写的那么深，明不祥到底是不露面的，就硬是给他描人设，挖坑，看了那么多章，该精彩的地方直接哑火，就那唐门的那一截，别人写唐门是以人为暗器，潜伏各方势力，在关键时刻舍生为唐家，这书里唐门绝学也没，就纯粹是大型毒品厂，那几个堂主，都那么没脑子，就这评分把我骗进来看这烂剧

经理人要提高生产力需要选准2-3个优先事项并全心投入，同时要专注从事高杠杆率的管理活动！杠杆率指单项管理活动最大产出！经理人的生产力即其每个单位时间的产出，可通过以下3种方法来增加：1. 加快每一项活动进行的速度。2. 提高每一项活动的杠杆率。3. 调整管理活动的组合，摒除低杠杆率的活动，代之以高杠杆率的活动。要达成高杠杆率，大致上有以下3种情况：1. 当一个经理人可以同时影响很多人时。2. 当一个经理人一个简单的动作或一段简短的话，可以对别人产生长远的影响时。3. 当一个经理人所提供的技术、知识或信息，会对一群人的工作造成影响时。 绩效评估是最具高杠杆率的管理活动，再难也要坚持去做！

《掠夺者Grabbers》超五星好评！⭐️干货方法很多，很值得用心看的一本剧，喜欢精神分析的朋友，可以仔细观看，讲了很多精神分析理论，如何剖析分析问题的原因，解决问题和技巧，强烈推荐！！！ 在亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。 那在亲密关系中总是缺乏安全感怎么办？ 很重要的一点，是跟恋人保持合理距离，在两人世界外经营好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上，就像拿放大镜去看这段关系，可能一些小波澜都会引起内心巨大的震荡。所以要提醒自己：“过犹不及。在亲密关系中留一些空间，反而会和他相处得更好。”在享受感情的同时，把时间分配到看剧、健身等自我提升的活动上。在分散注意力的同时成就更好的自己，提升亲密关系的质量，也缓解了恋人少说一句晚安或少打一通电话所带来的焦虑感。 此外，也需要改变完全依赖另一半给予的“巨婴模式”，提高自我满足的能力。不安全感，往往也来源于一种婴儿般的思维：没有你，我无法独立地生活。当依赖变成一种根深蒂固的习惯，我们会忘记其实自己早已具备自我满足的能力，没有另一半的照顾我们同样可以过得很好。 所以在亲密关系中感觉无助时，不妨告诉自己：“我是有自我照顾能力的成年人，不是需要依赖别人的小孩。我依靠自己就能过得很好。”去发掘更多满足情感需要的渠道，比如创作心情日记，和闺蜜倾诉，参加各种兴趣班和线下聚会。逐渐从巨婴模式过渡到成年人模式，我们能体会到更多的信心和力量感，减少内心的恐惧。 最后也需要面对过去的创伤经历，不要让早年的遗憾影响自己的亲密关系。当我们感觉对方的承诺和证明不够，心里很不安，不妨问问自己：“是他做得不够好，还是我在要求他弥补我曾经情感上的缺失呢？”如果我们能认识到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的创伤经历，那就能把恋人和从前伤害自己的形象区分开来，减少对另一半的怀疑。不再把过去的关系模式代入到现在的感情中，让自己从被忽视的角色中解脱出来，累积被爱被尊重的体验，那我们就能慢慢树立起积极的自我观念，缓解恋爱中的不安全感。 那该如何调整对亲密关系的恐惧呢？ 一要接纳内心那个“不够好的小孩”，与自己和解。首先在认识上自我调整，告诉自己不是非得完美才有资格被爱。“如果连我都嫌弃内心的小孩，还有谁会去欣赏她呢？”放下功利的评判标准，别因为真实的自我不是别人眼里的成功而排斥她，这样做内心的自我厌恶也会好很多，也别那么害怕对方会嫌弃自己。 二是累积因为我是我而被爱的经历，改变内心的自我形象。适应社会游戏规则的同时，我们要有自己的坚持，并向懂得的人开放。当我们发现，并不是所有人都只看你成不成功，有些人还在乎你是谁时，那内心的小孩就会得到很大的鼓励。不断累积这样的体验，有更多因为真实自我而结交的朋友，对自己的评价也会更积极。 三是和恋人沟通，给自己更多跳出“舒适区”的时间。温水煮青蛙，它能够慢慢适应升高的水温，立刻把青蛙放到沸水里，它会立刻跳出来。习惯了“温水般”的亲密关系，突然被恋人要求更多激情，我们当然会很害怕。可以这样告诉他：“亲爱的，我这个人比较慢热，需要多点时间去适应，不是对你冷漠和排斥。”可以从拥抱和亲吻开始，对自己和另一半的身体慢慢探索，循序渐进地进行亲密行为。当有缓冲期和足够的心理准备时，自己的恐惧感会大大降低。 四是分清过去与现在，不要把对前任的怀疑转移到现任身上。请将亲密关系看成一盘拼图，或许有一块是痛