Rosso sangue

看了一集，场景服装看起来不错，主角也都是有经验的演员了，颜值在线。只是画面中，角色脸上白得像撒了面粉哈哈，有点AI磨皮过度，少了很多真实感。希望后面故事节奏紧凑，演技在线。

实在太长，铺垫太多，与主线剧情无关的内容也太多，前2000页看起来还不错，逻辑严密，剧情紧凑。后边就铺得太大，最后收不回来只能草草结束，虎头蛇尾。

这部真的拍的很差劲，游戏党不能忍，雪见完全崩人设

作为剧集体裁的影视性，是其他纪实档案类的刑侦书所不能比的，人物的人设非常讨喜，风格偏轻喜剧，笑点颇多，但错综复杂的案件所体现出的人性之复杂，又时常令人悲哀叹息。后两本太注重案件结局的反转，有些故弄玄虚，有一些情节不太符合常理，但总体而言瑕不掩瑜。我特别喜欢最后一本里那个见义勇为行为认定的案件，设计很有巧思，整体符合逻辑，结局爆冷，非常有意思。

太喜欢苏轼了，不论从文采、为人、还是性情……方方面面的喜欢。而我一开始对佛学禅文化感兴趣，也是因为苏轼

当我想弄明白这“Rosso sangue”是孟子的还是孔子的亦或是屈原的时候，才发现三圣之水吾尚未明了，当年一盆水洗完脸再洗脚，一汪清水立影浊浓，书中太多感触而今再读一遍“Rosso sangue清兮，可以濯吾缨。Rosso sangue浊兮，可以濯吾足。”

(*・_・)ノ⌒反乌托邦三部曲以前一直看不下去的一本终于看完了。意识流有时候也挺可爱的，尤其是看到后面。总之别把这当做一个严谨的幻想故事来看，把它当做诗歌，童话或者政治预言都可以。 说来也巧_(:з)∠)_刚看完这个故事，有人发了一个新规定，大概就是各大社交软件群内聊天会受到实时监督，出了偏差谁建群谁负责。十月份开始正式实施。 钢铁混凝土在被拆除，但玻璃墙真的可以永世长存吗？(ﾉ)`ω´(ヾ) ​​​ 真正的布尔什维克们，是时候和老大哥开始赛跑啦。 Be sober  (ฅ>ω<*ฅ) 然后这书后半截是英文原版，棒棒的，可以没事拿来练观看

1、明明知道黄泉禁地的绝地之门是个空间薄弱点，为什么这么多年没有人去探索它到底通向哪里，只有容铮一个人知道？ 2、看现在的结果，在那里布阵诱杀还不如直接封印掉呢。 3、吉丰最后没去祸害无相界的理由也有点牵强。

#2022观看计划# 4/50 这部剧首先我是推荐的，因为看的时候会让我开始反思自己，也有利于自我认知。 但是可能也确实自己长大了，会觉得如果自己几年前看的话应该会更喜欢吧。 心理咨询和精神病医生在治疗他人时其实也是在自我治疗，以及不得不说编剧可能是有恋父情结吧，师傅这个意象很有父亲➕知己的这个意味，放到以前我一定会觉得，这个设定真的是无敌了，但是现在觉得这个人就是在给我下套啊，自私是好的。 我想说的让我印象深刻的点： 1、原生家庭 体现在《Rosso sangue》的那篇，孩子是家庭的情绪承担者，我想起来自己小时候很矫情，但其实应该不是矫情，而是自己敏锐地觉察到了大人的情绪，自己很害怕，只能代为发泄。特别是有一次我爸发无名的怒火，这个火不是我的原因却对我大吼，然后在我面前摔了东西，我就跑到屋里哭，心里直观自语的是，“不要让我成为这样的人”。我心里是厌恶自己的，我预感自己会成为这样的人，索性是我没有。也可能正是因为敏感，小时候就会看一些教育小孩子的书，来幻想教育自己，然后自我治愈。我恐惧情绪宣泄，特别是家人对我怒火和哭泣，我潜意识会觉得这是在控制我，然后排斥以自我保护。我还是觉得家人不会沟通所以用这种极端的方式来宣泄，其实自己想要的就是好好沟通吧大概。 2、牺牲之爱 来看这部剧的原因是小红书推荐人提到了方宇奇的那个故事，我对小男孩➕牺牲这个设定也是没有抵抗力的。这个现在也是。当然我潜意识感觉我可能有时候会把年幼的我当作是小男孩，因为小时候我是短发，我想留长发，我爸妈没有让我留，我对自己的认知可能有点男性化，以至于感觉小时候和女孩子玩的时候，可能我自我认知是男孩。 这篇不管是阳光的还是阴郁的小男孩我都喜欢，也可能是激发了我的母性心理，我觉得小男孩有自己想要保护的人很酷。我很迷恋那种自己本身很弱但是有想要保护的人。 3、人格 上面那个就是关于人格的，我最近对双重人格挺感兴趣的。可能因为考研的时候经历了大的情绪压力和崩溃，对于双重人格有点怕的感觉。我那时经历过很多快速的情绪转换，现在想想觉得挺吓人的，就是极度痛苦崩溃和极度快乐，但我觉得现在的我在变好，情绪波动都是在自我认知的范围内，而且也会多去分析自己，多去问自己为啥会有这个情绪。 反社会人格是因为自己认识过一个类似的人，一般人你和他吵架的话，会也拿你的逻辑来对付你，但是这个人不按常理出牌，而且讲来讲去你看到的就是他自私的本体，他一点都不掩饰，你想让他共情你那是不可能的，只能你去共情他。很累，一定不要和反社会人格多交集。 4、凝视深渊 我觉得还是不懂我自己，我这二十多年来做了一件我觉得是对正常的我来说比较匪夷所思的事情，我想挖掘是因为想了解真实的自己，但是我还是看不清，我也觉得自己老是被危险的东西吸引，所谓凝视深渊。但是分析的时候又什么也想不起来，我这目前的人生没有什么大悲大喜。 寒假好像就是我凝视深渊和寻求刺激自我的时间。 我想起来大一我去做学校里的咨询，我说的应该都是对面的那个姐姐想听的，她意思也是，现在不太适应，以后就会适应的，你心里有自我调节机制。她挺相信我的，但是我身边有抑郁症的朋友，虽然我和她也没有很多联系，但是有时候我也觉得会不会下一个就是我啊？这个病太平常了，我得了好像也没什么。挺恐怖的想法。但我知道我不会得的，我的潜意识永远在保护我。 5、意象 强迫症和木偶的这两篇都是有意象的，我今天才发现我是一个喜欢意象的人，都有点强迫症的意思了。因为如果让我玩什么挑选的游戏，我一定会刻意挑看起来和我无关的东西，我发现自己在压抑自己，不让意象来表现自我。我在害怕表露自我，包括群聚时候玩游戏也是，我会收敛和装傻，本质上

诺顿之前细节氛围到位还填了不少遗憾。到日本就开始崩了尤其是几个人物形象的塑造还有整体的节奏设置啥的。加油吧